dark chocolate blues

questo il poster che ma figlia ha attaccato sopra il suo letto... l'autrice è una disegnatrice italiana, di cui ora mi sfugge il nome...

eccomi davanti a questo foglio bianco ci provo ma non ci riesco bloccata a casa perchè non avevo altro modo che prendere giorni di malattia e ora sono qua a inventarmi modi per passare il tempo e non pensare. ma non è facile. la piccola sta meglio, ma non bene. certo... non è stato mica un mal di pancia o un'appendicite che si cura si opera si medica e finito. la mia dirigente mi sta creando problemi ma non perchè sia io. ma perchè lei ADORA FARE LA STRONZA. aspetto. soffro. ieri ho chiamato la mia cucciola al telefono... ma si può solo in orario di visita 15,30-16,30. no, non ce la posso fare. non vederla fino al 9 dicembre... non ce la posso fare. sono tentata di andare non mi trovano a casa? chissenefrega. LEI E' PIU' IMPORTANTE DI TUTTO.

sto andando a Roma tutti i giorni. tutti i giorni treno, autobus, scendere, altro autobus, ospedale. si aspetta finchè non è il momento di entrare, e là fuori si scambiano quattro chiacchiere, tra preoccupazione e speranza. non ho stanchezza fisica, ma piuttosto una specie di spavento sottile e perenne. la sensazione che tutto debba ancora succedere. e quello che è accaduto, è lontano anni luce, eppure ci pesa addosso come un macigno. ieri sera sono tornata prima, perchè tanto non potevo rientrare per stare con lei. una regola dice: dopo le 17,30 può entrare UN SOLO GENITORE. ieri sera, toccava a lui. è giusto che ci si dia il cambio. lei è abbastanza tranquilla. ma vedo che inizia a pensare al DOPO. come tutti noi, d'altronde. la psicologa ci ha "invitati"a pensare al DOPO. "cosa vi preoccupa di più riguardo le dimissioni?" "come pensate sarà la vostra vita dopo il ricovero?" spiazzante. ora dobbiamo pensare... farci domande, cer...

finalmente sei tornata. anche se un po' diversa, anche se con quel velo nello sguardo che sembra chiedere: "cosa succede adesso?" finalmente sei tornata, tra le mie braccia, e ti appoggi al mio corpo come una bimba piccola che cerca calore nonostante le tue braccia  quasi mute. finalmente  mi guardi e mi riconosci e  ti riconosco.

I cieli sono uguali Azzurri, grigi, neri, si ripetono sopra  l'arancio o la pietra: guardarli ci avvicina. Annullano le stelle, tanto sono lontane le distanze del mondo. Se noi vogliamo unirci, non guardare mai avanti: tutto pieno di abissi, di date e di leghe. Abbandonati e galleggia sopra il mare o sull'erba, immobile, il viso al cielo. Ti sentirai calare  lenta, verso l'alto, nella vita dell'aria. E ci incontreremo oltre le differenze invincibili, sabbie, rocce, anni, ormai soli, nuotatori celesti, naufraghi dei cieli.

IMMAGINATE UNO TSUNAMI. IMMAGINATE LA VOSTRA VITA ROVESCIATA, SPARPAGLIATA, FRAMMENTATA... SOTTOSOPRA. IMMAGINATE CHE I VOSTRI RITMI VITALI NON COINCIDANO PIU' CON QUELLI CHE AVEVATE UN GIORNO PRIMA. NIENTE E' PIU' AL SUO POSTO. LE PRIORITA'. LE PICCOLE COSE QUOTIDIANE CHE DANNO (IN FONDO) SICUREZZA. IL PRANZO, LA CENA, IL SONNO, LA FAME. NON SAI PIU' DOVE COLLOCARLE. IMMAGINATE IL CAOS. IL LETTO DIVENTA UNA SPECIE DI RIFUGIO COMPASSIONEVOLE. TI ACCOGLIE LA SERA, COME UN AMICO FIDATO E AFFIDABILE. E LI', SOPRAGGIUNGE QUASI SUBITO UN SONNO DISTURBATO, SPESSO INTERROTTO, PIENO ZEPPO DI SOGNI, CHE STENTI A CREDERE NON SIANO REALI. IMMAGINATE DI DOVER PRENDERE IL TRENO TUTTI I GIORNI CON IL CUORE GONFIO DI DOLORE, MA ANCHE DI SPERANZA. E POI DI ASPETTARE MINUTI INFINITI CHE ARRIVI QUELL'AUTOBUS, CON LA BORSA COLMA DI PICCOLI OGGETTI CHE TU FINGI SIANO INDISPENSABILI PER CHI, LA' DOV'E', NON SA PROPRIO CHE FARSENE: LA SPUGNA MORBIDA, I...

"Cari genitori, stante la condizione di grave disagio di vostra figlia, mi sembra opportuno segnalare la gravità della situazione e l'urgenza con cui vi dovrete attivare ai fini di tutelare, proteggere e sostenere vostra figlia a rischio di agiti autolesionistici peraltro già in corso". Inizia così la lettera che la psicologa ci ha dato e fatto firmare. Ci consiglia un percorso di "psicoterapia familiare ad orientamento psicoanalitico". Insomma, dobbiamo TUTTI accingerci a lavorare su noi stessi. Sarà lungo e faticoso. E DOLOROSO, immagino. La lettera è molto tecnica. Quasi distaccata, come se tra le righe ci fosse scritto: "io vi ho avvisato, adesso TOCCA A VOI, LA RESPONSABILITA' E' VOSTRA". in realtà, la psicologa ha confermato la sua disponibilità totale. ma, evidentemente, la procedura prevede questa specie di "passaggio di testimone"... una sorta di "deresponsabilizzazione" dell'operatore che fino a qual...

Non respingere i sogni perché sono sogni. Tutti i sogni possono  essere realtà, se il sogno non finisce. La realtà è un sogno. Se sogniamo  che la pietra è pietra, questo è la pietra.  Ciò che scorre nei fiumi non è acqua, è un sognare, l'acqua, cristallina. La realtà traveste  il sogno, e dice: "Io sono il sole, i cieli, l'amore". Ma mai si dilegua, mai passa, se fingiamo di credere che è più che un sogno. E viviamo sognandola. Sognare è il mezzo che l'anima ha perché non le fugga mai  ciò che fuggirebbe se smettessimo  di sognare che è realtà ciò che non esiste. Muore solo  un amore che ha smesso di essere sognato fatto materia e che si cerca sulla terra.  (Pedro Salinas da "Largo lamento")   

a volte nella vita si fanno cose stupide. a volte si fanno cose insensate. a volte si ha bisogno di farle... controllo, autocontrollo, razionalità, SENSATEZZA.. sono un essere umano, sono una donna, ho bisogno di sbagliare, di sentire, ho bisogno di sbatterci la testa. sono fatta così. sono io.

la solitudine non è una sola. ma può avere mille forme, mille sfumature... mille aspetti. la mia solitudine è di quelle che ti si attaccano addosso come un virus... alla fine ti sfianca, ti asciuga, ti strema, e non hai più nemmeno la forza di raccontarti che basterebbe poco per uscire dal "buco nero". poco...? purtroppo sapevo che sarebbe andata così. nel senso che io non sono fatta per stare da sola, e nonostante abbia finora fatto i salti mortali per rimanere a galla, ora, sono al limite. faccio del mio meglio, ma non basta. cerco di esserci sempre per coloro che sono importanti per me, ma non basta. mi sforzo per fare il mio lavoro con originalità e creatività, ma non è semplice. la voglia di fuga è sempre presente, anche quando sembra di no. ieri la mia psicologa mi ha detto che non va bene che io disinfetti, pulisca e poi curi le ferite da taglio che mia figlia si procura. in questo modo il mio comportamento fa da rinforzo a qualcosa d...

Infelice forse l'uomo, ma felice l'artista che è dilaniato dal desiderio! Io ardo dal desiderio di dipingere colei che mi è apparsa così raramente e che così presto è fuggita come una cosa bella da rimpiangere che nella notte il viaggiatore perde dietro di sè.Quanto tempo è passato, ormai da quando è scomparsa! È bella, e più che bella è sorprendente. In lei abbonda il nero: e tutto ciò che ispira è notturno e profondo. I suoi occhi sono due antri in cui lampeggia e vaga il mistero. Il suo sguardo illumina come il lampo: è una esplosione nelle tenebre. Potrei paragonarla a un sole nero, se si potesse concepire un astro buio che riversa la luce e felicità... Ma ancora di più fa pensare alla luna, che certo l'ha segnata con il suo temibile influsso. Non la bianca luna degli idilli, che sembra una fredda sposa, ma la luna sinistra e inebriante nel fondo di una notte, tempestosa, sospinta dalle nuvole in corsa; non la luna placida e discreta che visita il sonno dei puri, m...

un sito dal nome irriverente. la chat. un uomo come tanti. la curiosità. la tua storia. ti credo e non ti credo. LA POESIA DELLA LUNA. tutto cambia. parole parole parole. viaggio in usa. sms. torni. il casello di roma sud. la punto verde. i tuoi regali. la mia sorpresa. RICONOSCERSI. l'amore, subito. la passione. l'albergo a monte porzio. estate di te. stanze d'albergo. LA STANZA D'ALBERGO. le tendine giallo oro. il sole dovunque dentro e fuori d noi la felicità non è più altrove mesi di simbiosi assoluta stupore meraviglia. stordimento. furore. sesso tenerezza. TUTTO. poi. gelosia. io devo amarti di meno. l'unica cosa che voglio sei tu. e tu sei di un'altra. DEVO AMARTI DI MENO stanza d'albergo. e ristoranti. e shopping. io che salgo sulla tua auto. la vita che rubiamo... io che che scendo dalla tua auto. le lacrime. la solitudine. ho una bambina piccol...

"l'ho fatto di nuovo." la guardo, cerco di non mostrare alcuna emozione... ma vorrei gridare, prendere a pugni il muro, rompere qualcosa, piangere. PIANGERE. e abbracciarla come quando era piccola, e bastavano le mie braccia e tanti baci per far passare il dolore, la paura. oggi, no. niente basta più. niente serve più. la mia bambina tenera, col sorriso sempre acceso, e gli occhi vivaci e attenti, oggi è una ragazzina triste e silenziosa che si taglia le braccia e le gambe. e io non posso fare niente per impedirlo. ha da poco abbandonato la psicoterapia. io ho comprato libri, fatto ricerche online, letto di nascosto il suo diario (alcune volte invece ho avuto paura di aprirlo, quel diario, e dopo averlo preso in mano, l'ho rimesso al suo posto). ho pregato mia sorella di darmi il cambio in casa quando andavo a scuola nel pomeriggio per evitare di lasciarla da sola. NIENTE. "non è lo stare sola in casa...è qualcosa che succede nella giornata, c...

non so se sia una cattiva abitudine, o se sia "terapeuticamente" salutare, ma ogni tanto ripesco nell'armadio uno dei miei vecchi diari, e lo rileggo per intero, la sera, prima di dormire. non tutto in una sera, no. ma, come un libro, lo lascio sul cuscino e continuo la sera seguente. ci sono quaderni piccoli, quadernoni con la spirale, diari veri e propri, dalle copertine più variegate che, nel tempo, ho anche dimenticato di aver comprato e di aver riempito di parole, emozioni, segreti e pensieri. e sogni. non lo scelgo in base al periodo, ma lo pesco a caso. e , a caso, ieri mi è capitato in mano quello relativo al periodo immediatamente successivo alla scomparsa del mio adorato micio rosso. il tempo lenisce il dolore ma non lo cancella...che resta lì, come una ferita, chiusa ma ben visibile. non sanguina più ma a volte fa male... ciò che quelle pagine mi hanno ricordato non è però lo strazio di questa perdita che ancora oggi è un VUOTO, bensì l...

E sto abbracciato a te senza chiederti nulla, per timore che non sia vero che tu vivi e mi ami. E sto abbracciato a te senza guardare e senza toccarti. Non debba mai scoprire con domande, con carezze, quella solitudine immensa d’amarti solo io. pedro salinas

ieri sera ho visto "tutti i santi giorni" di Paolo Virzì. un film molto ben recitato, splendida fotografia e sapiente regia. lo consiglio. non conoscevo Thony: un talento da scoprire.

I SEGUACI di ISIS  dicono che bruceranno le nostre croci e faranno schiave le nostre donne. ma voi non sentite un terrore sottile scorrervi sotto la pelle? a parte le croci che, per me, sono un simbolo come un altro e, in quanto tale, di importanza relativa (sono contraria al crocefisso nei pubblici uffici e nelle scuole, ma se qualcuno se lo vuole tenere in casa oltre che nelle chiese, faccia pure...) ripeto: NON VI FA PAURA QUESTA TERRIBILE MINACCIA COSI' ESPLICITA E TRACOTANTE? ci siamo dimenticati tutti delle ragazze rapite da Boko Haram. il grido"bring back our girls" è finito in un silenzioso e rassegnato mutismo...della stampa...dei vip che si sono fatti fotografare con un cartello in mano, come se davvero bastasse... quelle ragazze non torneranno più a casa loro, e quegli ostaggi straziati davanti ad una telecamera e poi dati in pasto agli occhi del mondo stanno diventando...CASUALTIES OF WAR... (VITTIME DI GUERRA, ma notare che in inglese la parola...

STANOTTE HO PRESO A SBERLE S. finalmente, dopo mesi,..anni...di attesa, il mio desiderio si è avverato, anche se solo in forma onirica. LUI aveva una bella facciotta piena che sembrava dirmi: PRENDIMI A SCHIAFFI!!! e l'ho fatto. con gran soddisfazione. no, non è che penso a lui. è che questa voglia incoercibile di sfogare tutta la mia rabbia-delusione-disillusione non ha mia potuto essere realizzata, ed è rimasta (appunto) UN DESIDERIO. e le mille e mille cose che avrei voluto dirgli, quando era il momento, le ho dimenticate, come è giusto che sia... ma gli schiaffi, quelli.... QUELLI mi sono rimasti sulla punta delle dita, nascosti tra le linee della mano... ACCIDENTI. io dico che bisognerebbe avere il coraggio di prendersi le proprie responsabilità e ACCETTARE che l'altro possa esprimerci il suo dolore...(non da lasciare FISICAMENTE i segni, però...) è qualcosa che DOBBIAMO a chi ci ha amato e che abbiamo amato.. per chiudere un cerchio.

e oggi, primo giorno di scuola nella NUOVA SCUOLA. molta  ansia, ma soprattutto per le svariate incognite che la situazione presentava. classe non molto numerosa, con 3 o 4 elementi "di disturbo", come nella migliore tradizione. sono come al solito bambini con situazioni familiari disastrate, o compromesse da separazioni poco civili. ci sono due bimbe minuscole, sottili come giunchi, che a  mensa non mangiano NULLA. ai genitori va bene così... no comment. hanno bisogno di regole, e devo avere un po' il pugno di ferro e non transigere, sennò me li perdo subito... praticamente oggi sono stata 7 ore a scuola, che dopo una vacanza così lunga, pesano... a casa, mi sono seduta sul divano e ho scambiato due parole su viber con fabio, che voleva sapere come era andata, visto il messaggio della mattina, che diceva : SONO NEL PANICO. poi, ho deciso di dormire, ed erano solo le 17, 30, ma non ci sono riuscita, perchè Mimì (la gatta piccola), sul piu' bell...

ieri, siamo andati a sentire il dottore riguardo il referto della seconda biopsia che ha fato mio padre. abbiamo portato anche lui, che non voleva venire, perchè, se il medico avesse prospettato un intervento chirurgico, avrebbe anche dovuto convincere mio padre a sottoporvisi. IN SINTESI. l'unica cura è chirurgica ma il medico non opererà, vista l'età avanzata del paziente (ricordo che mio padre ha quasi 89 anni). cioè, il danno di un intervento a questa età sarebbe maggiore del beneficio. sollievo? sì e no... è chiaro che dobbiamo aver fiducia nel medico, perchè altrimenti non avrebbe senso l'averlo consultato. però..ci chiedevamo, io e mia sorella, come evolverà questa situazione... controllo tra 6 mesi. evidentemente il medico stima che non ci saranno grosse variazioni nelle dimensioni di questa "neo formazione benigna". BENIGNA. non ci resta che vivere, e sperare.

Distrutto dal fuoco il rifugio dei gatti 6 settembre 2014A Casalmaiocco un incendio doloso devasta il rifugio dei gatti abbandonati. Dei quasi trenta felini presenti, sono solo una decina quelli ritrovati. Il sospetto è quello di un dispetto e sono scattate le indagini delle forze dell’ordine. La responsabile della colonia felina non si arrende: «È troppo grande il mio amore per gli animali, non la darò vinta ad un gruppo di vandali». È successo tutto nella tarda sera di giovedì lungo la strada che, costeggiando il cavo Marocco, collega Casalmaiocco a Sordio: i teppisti hanno dato fuoco al rifugio composto da qualche decina di casette destinate ai gatti. I vigili del fuoco hanno spento il rogo nel giro di circa un’ora: sta di fatto che la struttura è andata completamente distrutta. posto questo articolo di giornale perché è così che ho iniziato la giornata. mi chiedo: perché tutto questo odio? perché gli esseri umani si nutrono quotidianamente di VIOLENZA  E SANGUE? ogni...

ora, vivo aspettando. che sia settembre (manca pochissimo...), che io possa sapere se potrò "spostarmi" nell'altra scuola, e lavorare con una mia amica in una classe seconda, che arrivi l'esito della seconda biopsia di mio padre (il gastroenterologo ha detto che il referto della prima non era ESAURIENTE), e quindi si sappia se è di nuovo soluzione chirurgica o no, che mia sorella prenda servizio nell'Istituto per Geometri, e inizi così la sua carriera di insegnante di scuola secondaria...quello che desiderava da sempre, che arrivi l'autunno, per sapere con certezza in che stagione siamo! che questa sensazione di precarietà continua si attenui, diluisca un po' e mi lasci vivere con più leggerezza, che i fantasmi del passato smettano di farmi compagnia: meglio sola... che mi torni la voglia di leggere, perchè i libri sono sempre stati per me una medicina, un balsamo, un sostegno, un'arma contro la malinconia...contro l'isolamento... che i...

mi arriva un "buongiorno e buona domenica" su whatsapp. numero sconosciuto, o forse vagamente familiare, ma potrei anche sbagliarmi. due battute, e il misterioso scrivente nn dice il suo nome. smetto di rispondergli, ovvio. è la seconda volta che mi capita... l'altra volta sono riuscita a capire chi fosse l'autore di quel laconico CIAO  su viber, in maniera fortunosa: avevo postato un appello su Fb per ritrovare il proprietario di un gatto che avevo raccolto sotto casa mia, un micio che non poteva essere randagio, poichè era in carne, pulito e coccolone. Sotto alla foto del micio avevo dovuto scrivere il mio numero di cellulare per chi avesse voluto info o lo avesse riconosciuto. L'appello era rimasto lì, nel mio diario su Fb, e qualcuno aveva pensato bene di contattarmi NON PER IL GATTO (evidentemente), ma per altro (?). Quando ho ricostruito tutta la faccenda, ho bloccato il numero del tizio, e amen. anche quest'altro qui, che si sveglia la domenica ...

So di essere stata felice al tuo fianco; Ma quel che è stato è stato, e basta. Non fa bene crogiolarsi nel pianto… Quel che lietamente visse, coraggiosamente morì. Non comporrò canzoni per cuori infranti. E tu, che sei uomo, non vuoi lacrime, E se dovessi offrirti la mia fedeltà, Saresti, credo, un po’ terrorizzato. È questo il bisogno della donna, la sua condanna: Allineare i suoi piccoli doni, e dare, dare, Perché il palpito del dare è dolce. A te, che non hai chiesto né voti né versi, Il mio dono, finché avrò vita, sarà l’assenza, Ma per dopo, amore mio, non posso prometterti nulla. (Dorothy Parker)

ed è andato anche ferrragosto, così come capodanno, la befana e le altre feste comandate. "in fondo è solo un giorno...", dice la mia psy, per consolarmi e (forse) consolarsi. un giorno, sì, da far passare a tutti i costi senza cedere alla noia o, peggio, all'apatia. ieri ho finito di leggere un libro che avevo comprato perchè colpita dalla bella copertina, e dalla trama, succinta, stampata sul retro: non sembrava male, ma poi è andato peggiorando man mano che giravo le pagine, la fine è assurda, grottesca...impossibile farsi prendere da un libro così... anche se la protagonista, all'inizio,sembrava  mi somigliasse molto. e forse è stato questo che mi ha convinta ad andare avanti con la lettura. insomma. ho chiesto un'altra "tregua" a Fabio. ormai è quasi una settimana che nn ci sentiamo/scriviamo... nn mi manca. su fb mi posta cose simpatiche tipo "positive thinking", e simili amenità. nn voglio denigrare il pensiero positivo... ...

" La cattiveria è degli sciocchi, di quelli che non hanno ancora capito che non vivremo in eterno." 

O Capitano! Mio Capitano! Il nostro viaggio tremendo è terminato, la nave ha superato ogni ostacolo, l'ambìto premio è conquistato, vicino è il porto, odo le campane, tutto il popolo esulta, occhi seguono l'invitto scafo, la nave arcigna e intrepida; ma o cuore! Cuore! Cuore! O gocce rosse di sangue, là sul ponte dove giace il Capitano, caduto, gelido, morto. O Capitano! Mio Capitano! Risorgi, odi le campane; risorgo - per te è issata la bandiera - per te squillano le trombe, per te fiori e ghirlande ornate di nastri - per te le coste affollate, te invoca la massa ondeggiante, a te volgono i volti ansiosi; ecco Capitano! O amato padre! Questo braccio sotto il tuo capo! È solo un sogno che sul ponte sei caduto, gelido, morto. Non risponde il mio Capitano, le sue labbra sono pallide e immobili, non sente il padre il mio braccio, non ha più energia né volontà, la nave è all'ancora sana e salva, il suo viaggio concluso, finito, la nave vittoriosa è tornata dal viaggio tremendo...

"LA RABBIA FA MALE SOLO A CHI LA PROVA". vero... e io, all'improvviso, ho capito. COSE DA ELIMINARE: - la nostalgia di ciò che ho perso (in realtà tutto scorre, e non si puo' evitare l'inevitabile) - la rabbia, perchè se qualcuno ci fa del male, spesso siamo noi che glielo permettiamo - il disinteresse verso me stessa...nessuno puo' amarmi e coccolarmi meglio e più di quanto possa fare io - guardare al futuro: il futuro non esiste (ancora) - l'ossessione del peso (sale, scende...oscilla...io sono io, con o senza qualche chilo in più) - il rifiuto dello specchio - il culto del lamento: chi sopporta uno/a che si piange sempre addosso??? - i rami secchi - aspettarsi che il benessere arrivi da fuori: IL MODO MIGLIORE PER PERDERSI. - i rami secchi (sì, l'ho già scritto, ma REPETITA JUVANT). sembrano i buono propositi per il nuovo anno... beh, non avendoli esplicitati il 31 dicembre/primo gennaio...mi sono presa la libertà di...

Luna d'Agosto ( Cesare Pavese  Santo Stefano Belbo, CN 9/9/1908 - Torino 27/8/1950) Al di là delle gaie colline c'è il mare, al di là delle nubi. Ma giornate tremende di colline ondeggianti e crepitanti nel cielo si frammettono prima del mare. Quassù c'è l'ulivo con la pozza d'acqua che non basta a specchiarsi, e le stoppie, le stoppie, che non cessano mai. E si leva la luna. Il marito è disteso in un campo, col cranio spaccato dal sole - una sposa non può trascinare un cadavere come un sacco - Si leva la luna, che getta un po' d'ombra sotto i rami contorti. La donna nell'ombra leva un ghigno atterrito al faccione di sangue che coagula e inonda ogni piega dei colli. Non si muove il cadavere disteso nei campi né la donna nell'ombra. Pure l'occhio di sangue pare ammicchi a qualcuno e gli segni una strada. Vengono brividi lunghi per le nude colline di lontano, e la donna se li sente alle spalle, come quando correvano il mare del grano. Anche invado...

Marcinelle ( Salvatore Maugeri  Aci Catena, CT 17/11/1905 – Milano 24/2/1985) A sera lasciarono le case i minatori di Marcinelle, quando si ritessono fila di affetti familiari; e sguardi indugiano su visi di bimbi addormentati sopra quaderni di scuola, e voci note trovano dentro echi di chiari mattini? Ma grido lacerante fu l'urlo di sirene e donne sorprese nel sonno sentirono l'improvviso pulsare del sangue. Ai cancelli, nodi di silenzio. Sospesa a nero fumo, speranza, dilegui sul volto smarrito di preganti. E, la notte, sprofonda nel vuoto.

estate dura, estate di guerra. combatto contro l'insonnia, e ogni sera ingoio con l'acqua gocce dorate di una miscela di erbe che si chiama "SOGNO D'ORO"...funziona? insomma... combatto contro la stanchezza, che nonostante non si vada a lavorare, mi accompagna fedele sin dal mattino. combatto contro i ricordi, che da quando la mia vita sociale è ridotta a zero, la fanno da padroni, pasticciandomi l'umore, i sogni , e le giornate. I RICORDI....ma chi li ha inventati??? (meglio vivere di rimorsi che di rimpianti) combatto contro la tentazione fortissima di SCAPPARE DI CASA..anche solo per due o tre giorni...e vinco sempre. combatto contro il richiamo seducente di biscotti, gelati, cioccolata che danno quel sollievo temporaneo ma irrinunciabile alla fame di coccole che mi attanaglia. ((a proposito, ti ricordi del post sul film The Session? incredibilmente su Micromega ho trovato un articolo interessantissimo di Alessandro Capriccioli su questa figura...

il film è delicato, forte, sorprendente, ironico, triste...e fa pensare...il diritto alla sessualità è un diritto per tutti, e spesso chi è"NORMALE" non puo' immaginare cosa voglia dire non possedere questo diritto .

"Lascia che io ti tocchi con le mie parole perché le mie mani giacciono flosce come guanti vuoti lascia "  che le mie parole accarezzino i tuoi capelli scendano lungo la tua schiena e ti solletichino il ventre perché le mie mani, leggere, che volano libere come mattoni ignorano la mia volontà e rifiutano caparbiamente di  realizzare i miei più segreti desideri lascia che le mie parole entrino nella tua mente recando fiaccole accoglile di buon grado nel tuo essere cosicché ti possano accarezzare gentilmente l’anima"

e sai cosa mi manca di piu'? le carezze... una mano che ti sfiora il viso, la spalla...i capelli... il tocco leggero di dita che, senza bisogno di parole, ti dicono: io sono qui. sì, anche lo sguardo, certo, ma a volte il contatto di pelle, di pochi centimetri di pelle, un contatto non sessuale, non erotico, ma semplicemente FISICO, pochi secondi di dolcezza tangibile, ti scaldano l'anima... ti danno la percezione immediata di non essere sola al mondo. Coccole e Carezze, si intitolava un libro di E. L .Leonelli sulla sessualità maschile, uscito tanti anni fa...e credo che di coccole e carezze non ce ne sia mai abbastanza... indipendentemente dal fatto di essere un uomo o una donna. in questa estate novembrina, guardo alla mia vita passata come un film in bianco e nero, un film d'autore, una vita costellata di grandi gioie, momenti di forte pathos, ma anche di leggerezza di vivere, pur nella continua ricerca di un senso per tutto...di inesauribile curiosità... l...

un forte dolore alla spalla sinistra, proprio dentro l'articolazione, un dolore acuto-lancinante-che ti toglie il respiro...? in psicosomatica è RABBIA REPRESSA. insomma, per liberarti del dolore devi LASCIAR ANDARE. no, non sto dicendo cazzate: una volta il mio osteopata con questa spiegazione mi ha liberato di un ATROCE INVALIDANTE acutissimo male alla spalla. avevo anche fatto una risonanza magnetica, ma non c'era niente. eccerto. la rabbia mica la vede la spaventosa macchina dentro la quale stai lì immobile, per mezz'ora buona, e che ti tamburella sopra mentre ti fotografa meticolosamente. bene, detto questo, vi devo confessare che il dolore è tornato. c'è di sicuro qualcun altro che va LASCIATO ANDARE...perdonato... Sì, bisogna proprio dire IO TI PERDONO. è facile, se ci pensi. ma io non so se stavolta ce la faccio... male che vada, prendo un antinfiammatorio. e anche il maalox, sennò mi viene la gastrite. PURE.

Fabio è diventato nonno. Sì, Fabio, che vive a Melbourne e che è sempre stato innamorato di me, e lo è ancora a desso (così dice lui). E' evidente che, nonostante la mia ferma decisione di chiudere ogni rapporto con lui, continuiamo invece a sentirci/scriverci. E adesso gli è nato un nipotino, di cui mi ha mandato una foto via Viber non appena il piccolo è stato messo in braccio alla mamma... Il piccolo è bellissimo, pieno di capelli neri e con una facciotta tonda e la pelle liscia e tesa... "è identico a te", gli ho detto subito,( si usa, no, in questi casi...) e dopo di me, TUTTI (tra parenti e amici) hanno confermato la somiglianza inconfutabile... mi sono commossa. non conosco la fortunata mamma, nè vedrò mai il piccoletto, ma chissà perchè, mi sono emozionata pensando a questo cucciolo morbido e profumato in braccio a Fabio, neo nonno entusiasta e incredulo. bello, un bimbo piccolo... e torna la nostalgia, come sempre, quando arrivo troppo vicino ad una n...

ieri siamo andate a parlare con i medici. mio padre, smarrito e spaventato, continuava a chiedere: COSA DEVO FARE? niente, gli ho detto, per ora aspettiamo di sapere...esci, non pensare...quando sapremo esattamente cosa e come, ci preoccuperemo, oppure no... infatti, dopo aver lavato i piatti (ha voluto lui ), è uscito per andare alle bocce. io e mia sorella arriviamo in ospedale. ci riceve subito il medico, sorridente e rilassato. ci fa sedere, noi aspettiamo che parli. sfoglia fogli, ci dà occhiate competenti, le braccia appoggiate ai braccioli della poltroncina, ci spiega che i problemi sono due: la stenosi e un focolaio che diventerà sicuramente canceroso, anche se ancora non lo è. allora, il problema urgente è la stenosi, non una lesione cancerosa, chiedo. sì, infatti, anche se bisogna intervenire anche su questa neo formazione, per evitare che degeneri. hanno chiamato mio padre al telefono, per dirgli che doveva operarsi, senza spiegare come, cosa e perchè...lui si è sp...

oggi, un'infermiera ha telefonato a casa di mio padre, ha risposto lui. gli ha detto, senza giri di parole, che in base all'esito della biopsia effettuata il 3 luglio su una neo formazione nel suo intestino, dovrà essere di nuovo operato. lui non capiva, le diceva che sì, doveva ripetere la colonscopia per togliere gradualmente quel "polipo", così come gli aveva comunicato il medico che aveva eseguito l'esame diagnostico. no, no, diceva l'infermiera: LEI DEVE ESSERE OPERATO, il dottor D.P. ha visto il referto e ha detto che dobbiamo fare al piu' presto la pre ospedalizzazione, per prepararla all'intervento. mio padre ha quasi 89 anni. la scorsa estate è stato operato per un adenocarcinoma al sigma. doveva essere "una sciocchezza", un intervento in laparoscopia, cinque giorni di ricovero ed era tutto finito. INVECE. sette ore in sala operatoria...laparoscopia impossibile. lo hanno tagliato dallo sterno all'ombelico. è stato due ...

"...torno,e lei - dopo tutto quello che ho osato farle e dirle - mi accoglie con un sorriso quasi riconoscente.,luminoso,spalancandomi la porta di casa... LEI MI HA SEMPRE AMATO, anche quando la colpivo come con un  machete, verbalmente, lasciandola a terra ferita a morte, ma non morta. Sì, ho provato ad ucciderla, più volte, il mio era un specie di istinto folle, di furore distruttivo, di furia incontrollata: non potendo conficcarle una lama nel petto - ehi, mica sono un violento, io!-, l'ho massacrata psicologicamente. E giocavo facile, perché lei - nonostante la sua supponente baldanza e quello sguardo di sfida, da femmina che non si piega - è fragile, e io so bene dove colpirla, e con che cosa. So cosa dire e come dirlo. So cosa fare e ( soprattutto) cosa non fare, perché lei dopo un po' inizi a sentirsi persa, in balia della disperazione, stretta dentro l'orrore della paura di essere abbandonata, messa in ginocchio dalla consapevolezza di essere stata colpita a...

ho visto questo splendido film...lo consiglio a tutti, è delicato, commovente, profondo. in un ambiente cupo e violento, arriva la dolcezza disarmante di un musicista "fallito" (come si auto definisce) e la vita cambia...GRAZIE ANCHE ALLA MUSICA...

ieri, ho aspettato una reazione, che non c'è stata. le mie parole, sono arrivate DOVE e COME dovevano arrivare? il problema è che, dopo tanta lontananza, parlare di QUESTO è molto difficile, anche se (concordo) puo' essere discutibile affidare ad un blog, certi argomenti... non l'ho fatto per "mettere in piazza" i miei (e gli altrui) affari... no, l'ho fatto perchè non sono riuscita a trovare un altro modo, che fosse abbastanza INCISIVO, per dire. per spiegare. per raccontare ciò che veramente mi preoccupa. anche se, rileggendo, temo di non esserci riuscita... non lo so. non lo so piu'... ultimamente sono stata costretta a diventare auto referenziale...forse troppo... QUASI AUTISTICA. (dammi la possibilità di guardarti negli occhi e parlarti, io ti chiedo solo questo, e solo questo ti ho chiesto per tanto tempo, senza essere esaudita. ma forse i tempi non erano maturi... forse non era il momento... e ora sono stanca di dire FORSE, vorr...

la situazione non è delle migliori. è proprio vero che il peggio nn è mai morto... la micina arrivata da noi tre mesi fa, ha un problema grave alle gengive: in clinica mi hanno proposto l'estrazione dei denti (parziale all'inizio, totale nel caso il problema peggiorasse). all'inizio è stato CHOC. poi, ragionando con la volontaria che me l'ha portata, ci siamo dette: sentiamo un altro parere. nel frattempo, antibiotico, pappa speciale, tenerla lontana dal cibo altrui...FATICA ASSURDA. si dorme poco, ma questo ormai da mesi... sto riducendo l'ansiolitico, voglio fermamente eliminarlo dalla mia vita. costi quel che costi, e quale periodo migliore dell'estate, che se nn si dorme fa lo stesso??? poi. mio padre, operato un anno fa di adenocarcinoma al sigma, ha fatto controllo colonscopico: neoformazione di cui attendiamo esito istologico. poi, pare ci sia un inizio di stenosi (restringimento) nel punto dell'operazione. PANICO. il...