dark chocolate blues

Il gatto esamina il lungo filo colorato ed invisibile di cui è fatto il vento. Ernest Thompson

I will love you better Better when I’m old I will love you better when I’m old I will wrap my arms around you And keep you from the cold I will love you better when I’m old I will love you better Better when I’m blind I will love you better when I’m blind ‘Cause you’ll always be a beauty Living in my mind I will love you better when I’m blind When the rain is falling on the roof And the stars are hid from view When the moon is just a scar of light And the sky, a purple bruise I will wait here in the window ‘Til you come back again I will love you better then I will love you better Better when I’m gone I will love you better when I’m gone You’ll be filling out the quiet Playing like a song I will love you better when I’m gone When the world is frozen over And the oceans are on fire When the darkness overpowers light And the angels muted choir I will hide here in the meadows ‘Til you find me again I will love you better then I will love you...

P rovare risentimento è come bere veleno sperando che ciò uccida il nemico. Nelson Mandela

un altro lunedì. in un certo senso meglio della domenica. perchè la domenica è sempre quel giorno maledetto bastardo odioso che NON PASSA MAI. le ore mi gocciolano addosso, lente, pesanti, appiccicose... faccio finta che tutto vada bene, soprattutto faccio finta con me stessa. ma non è così. se dovesse squillare il telefono, non risponderei nemmeno. a cosa servirebbe? ma tanto nessuno mi chiama, mi cerca, anche perchè io non cerco e non chiamo nessuno. ieri mi è successo che, nel mio girovagare su fb in cerca di animali abbandonati bisognosi di una famiglia e di una casa, ho trovato LUI. gli occhi: identici. lo sguardo: identico. il colore: molto simile, in foto quasi uguale, ma probabilmene più chiaro. l'espressione: identica. il nome: identico. si chiama Chicco e ha sette mesi. si trova a Milano e cerca una casa. BELLISSIMO. emozione fortissima... non ci capivo più niente, era lui, no...gli somigliava molto ma non era lui...LO ADOTTO SUBITO. ho già due ga...

. .. la gente pensa che l'amore sia una proprietà degli umani, come il peso per il piombo. Che l'amore venga da sè.... Invece io ho capito che funziona come la temperatura... Puoi andare sotto zero o a cento gradi. A volte bisogna essere distanti e silenziosi, perchè ci sono persone che se le tocchi si dividono come il mercurio.... Altre volte si deve stare vicini come un respiro.... Io ho applicato all'amore una monopolina di mia invenzione, capisco quando bisogna alzarla e quando abbassarla... Dipende dalla Persona, dipende dal MOMENTO.... -Se ti abbraccio non avere paura- (Fulvio Ervas)

ecco,vedi, questo lunedì mi sono svegliata con la sensazione che il mondo stesse per esplodere. devo ancora vestirmi e andare a prendere l'acqua per cucinare, sì, perchè l'acqua qui, in questa merda di paese, fa schifo ed è spesso contaminata da metalli pesanti, veleni, batteri...ogni volta qualcosa di diverso, così...tanto per non essere monotoni. ecco, vedi, ieri ho passato una domenica abbastanza tranquilla, non mi sono fatta prendere dalla smania di VOLER FARE QUALCOSA a tutti i costi, così ho letto, dormicchiato, scritto su fb, pensato... e oggi, che ricomincia la settimana, ho addosso una stanchezza strana, come una specie di nausea accompagnata dalla fiacchezza dei muscoli...e le lacrime in tasca. ecco, vedi, quando succede così...io mi spavento. penso che sto ricadendo dentro il circolo vizioso dei pensieri NERO PETROLIO...avvelenata dal terrore di non farcela anche fisicamente, ad affrontare CINQUE GIORNI di lavoro. qualcuno dirà...MADDAI CHE LAVORI MEZZA GIO...

* LASCIATE SOLO IMPRONTE SUL TERRENO. FATE SOLO FOTOGRAFIE (in inglese "to take" vuol dire PRENDERE). AMMAZZATE SOLAMENTE IL TEMPO. (consigli preziosi non solo dentro un parco...)

"Ora so che l'amore si nutre anche di dissenso. Se che l'uomo che amo mi è sempre accanto, anche quando non risponde ai miei sms e alle mie lagne. Anche quando mi manda a quel paese. Prima di lasciarmi un messaggio in segreteria per dirmi che mi ama tanto, ma veramente tanto, tu lo sai quanto, non è vero?  

Jack: My dearest friend, if you don't mind I'd like to join you by your side Where we could gaze into the stars Jack and Sally: and sit together, now and forever for it is plain, as anyone can see, We're simply meant to be

caro Babbo Natale, lo so è un po' presto per scriverti, ma la mia richiesta è urgente... e importante... non ti dimenticare, e non farmi aspettare: RIPORTAMI CHICCO.

"Non credo che la semplice sofferenza insegni. Se così fosse, tutto il mondo sarebbe saggio, visto che tutti soffrono. Alla sofferenza andrebbero aggiunti l'elaborazione del lutto, la comprensione, la pazienza, l'amore, la lealtà e la volontà di restare vulnerabili." (Anne Morrow Lindbergh)

Le parole hanno il potere di distruggere e di creare..  Quando le parole sono sincere e gentili possono cambiare il mondo.

L'anello era un ricordo,e come tutti i ricordi aveva un valore "sentimentale",più che economico,anche se era un anello prezioso. Crede che se mi fosse sparita una foto a cui tenevo molto,avrei avuto la stessa reazione: smarrimento,sconcerto,senso di "profanazione di uno spazio personale",rabbia...incredulità. (sto cercando di bloccare i pensieri riguardo il possibile "ladro",tanto non arriverò mai a sapere chi sia stato) la mia amica Laura mi ha suggerito che poteva averlo preso mia figlia..mia figlia non è più una bambina,ha quasi 15 anni,ed è rimasta anche male quando gliel'ho chiesto...che mamma stupida,che dubita della propria figlia adolescente in una storia incredibile come questa! LA PAURA PERO' MI E' RIMASTA...

il giorno sedici febbraio duemiladodici ho scritto un post che si intitolava "il mistero dell'anello". senza farla troppo lunga, dirò solo che l'anello che S.mi aveva regalato a suggellare il nostro amore eterno(ahahahah...) un bel giorno me lo sono sfilato dal dito (era finita da tempo tra noi)e l'ho nascosto in una scatola rosa antico, nell'armadio. ora,io non ricordo bene se e quando io sia andata a riaprire QUELLA SCATOLA,ma ricordo benissimo che quell'anello l'ho lasciato lì, perchè lì doveva stare. qualche mese fa mi era balenata l'idea di venderlo,ma mi sono detta che non era il caso...in fondo,i ricordi non si vendono ad altri...e quell'anello,seppur "archiviato"era LEGATO a giorni belli e preziosi,era legato all'amore,dato e ricevuto,che poi però era finito. ieri,così tanto per,ho pensato di riprenderlo in mano...chissà perchè...chissà...e non l'ho più trovato. LA SCATOLA ROSA ERA VUOTA: DESOLATAMENTE VUOTA. ...

Entrata e uscita dal sangue Violata nel sogno in cui credi ma leggero come gli occhi Non detta non prendibile vieni rinnovami il tuo segno attento sulla pelle e sulla paura

« Non c’è presa di coscienza senza sofferenza. In tutto il mondo la gente arriva ai limiti dell’assurdo per evitare di confrontarsi con la propria Anima. Non si raggiunge l’illuminazione immaginando figure di luce, ma portando alla coscienza l’oscurità interiore. Chi guarda fuori sogna, chi guarda dentro si sveglia.» (Carl Gustav Jung)

La morte non è niente. Sono solamente passato dall’altra parte: è come fossi nascosto nella stanza accanto. Io sono sempre io e tu sei sempre tu. Quello che eravamo prima l’uno per l’altro lo siamo ancora. Chiamami con il nome che mi hai sempre dato, che ti è familiare; parlami nello stesso modo affettuoso che hai sempre usato. Non cambiare tono di voce, non assumere un’aria solenne o triste. Continua a ridere di quello che ci faceva ridere, di quelle piccole cose che tanto ci piacevano quando eravamo insieme. Prega, sorridi, pensami! Il mio nome sia sempre la parola familiare di prima: pronuncialo senza la minima traccia d’ombra o di tristezza. La nostra vita conserva tutto il significato che ha sempre avuto: è la stessa di prima, c’è una continuità che non si spezza. Perché dovrei essere fuori dai tuoi pensieri e dalla tua mente, solo perché sono fuori dalla tua vista? Non sono lontano, sono dall’altra parte, proprio dietro l’angolo. Rassicurati, va tutto bene. Ritroverai il mio...

Dormire tenersi guardarsi sapersi smettere e non smettere stare zitti lontani invisibili esistere confondere essere la goccia di dolore che scende e sale guarisce dove ferisce volare insieme sulle ali dell’impossibile quiete pensarne tantissimi dirne solo pochi pensare che tutti i modi che sappiamo li immaginiamo con noi

E venne il giorno in cui il rischio di rimanere chiuso in un bocciolo divenne più doloroso del rischio di sbocciare. Anaïs Nin

le ore di quest'estate anomala mi gocciolano addosso,calde e fastidiose. dormo male,la ventola che gira al minimo a volte mi fa sentire freddo,ma se mi copro...sudo...CHE STRAZIO! il micio piccolo cresce in fretta,devo al più presto fare i test per le infezioni virali gravi:è un gattino che viveva in strada,potrebbe aver contratto qualche malattia dagli altri gatti,anche se la signora che se ne occupava prima che io lo prendessi mi ha assicurato che la sua mamma è negativa ai virus più pericolosi. però,il suo occhio destro spesso lacrima,segno che cmq non è ancora guarito completamente dalla congiuntivite. ho comprato di tutto: arnica in gocce,acido borico,acqua di malvarosa(decongestionante),collirio all'Eufrasia omeopatico,engystol in fiale(per le difese immunitarie). c'è un mondo sommerso di gruppi di volontari e DONNE(le gattare) che lavorano instancabilmente e senza fondi economici,per soccorrere,aiutare,curare e accudire le bestiole abbandonate. un mondo s...

"Per un gatto, di tutti i giochi nessuno è fatto meglio del proprio umano. E' un giocattolo che può essere usato in molti modi e le parti che lo compongono possono essere orientate in ogni direzione. Viene consegnato completamente assemblato e quando gli si salta addosso emette dei suoni." Stephen Baker

ritorno,in questa estate torrida,straniante,estranea,a sporcare di parole questo spazio virtuale. cosa vorrei dire. a F.,che è sparito da un giorno all'altro dopo essersi reso conto che una storia,con me,sarebbe stata (per lui) SOLO COMPLICAZIONI,vorrei dire che mi fa schifo. che le persone si trattano con delicatezza,con rispetto,specie quelle che hanno sofferto tanto,e che soffrono ancora,per motivi diversi... che la sensibilità è una dote meravigliosa,e che l'empatia aiuta a diventare esseri umani migliori. che far del male è facile,lo sanno fare tutti...far sorridere e gioire qualcuno invece,anche solo con una carezza SENTITA,è molto più difficile,specie per chi segue logiche non dettate dal cuore,dall'anima. cosa voleva questo qui,da me? oh,non è difficile da capire,ora che ci penso... "IO NON SONO UNA DONNA NORMALE" è il mio mantra,che significa questo: "ho dei problemi di salute che penalizzano pesantemente la mia via,ma la medicina non...

Un guerriero non può abbassare la testa,  altrimenti perde di vista l'orizzonte dei suoi sogni.

"I Maestri aprono l’uscio, ma devi entrare da solo..."

Solitudine non vuol dire che la vita non ha più senso, ma che la vecchia vita non ha più senso. E’ un segnale inviato dall’anima per farci cercare una nuova strada. (Ruediger Schache, Il Progetto Segreto della Tua Anima)

Ieri sera, per caso ,mi sono messa a sfogliare l'album di foto su fb di un'amica animalista che non conosco di persona ma con cui ci siamo scambiate mail ,sms lunghissimi,e una sola telefonata. Lei è una persona bellissima, e risponde sempre alle mie richieste di aiuto,sia che riguardino domande pratiche(cosa metto ad Alù per gli occhietti lacrimosi?)sia quelle più "profonde", a proposito di Chicco,e del dolore che NON PASSA . E ieri sera, per caso ,dopo una giornata faticosamente trascorsa cercando di arrivare a sera senza cedere alla disperazione assoluta di ore vuote,pesanti,inutili e buie,ho trovato questa foto sul diario di T. e questo il commento che lei stessa ha scritto,proprio il giorno in cui Chicco se ne è andato ( 10 maggio scorso) ora che sei diventato il mio pensiero luminoso potrai raccontare favole selvagge alla mia anima, potrai cantare armonie di venti tempestosi al mio cuore, potrai cullare i sogni inquieti nelle mie notti senza lun...

lentamente muore chi non ha più sogni,nè progetti per il futuro, muore chi non ha amici, chi non ha voglia di parlare,raccontarsi, e si rende conto che anche l'ennesimo "amante" è stato un errore. lentamente muore chi non riesce a sorridere di piccole preziose cose quotidiane, chi da troppo tempo non riceve  il calore di una carezza amorevole, di uno sguardo di com-passione... lentamente muore chi non sa staccarsi dal passato, nè accettare la morte di chi si è amato in maniera assoluta e non è più accanto a noi, se non nel ricordo... lentamente muore,scivolando nell'inedia e nel torpore, chi non crede più nell'animo umano, e ne ha abbastanza di vedere violenza, egoismo, atrocità. e si muore senza amore, LENTAMENTE.

(A gentile richiesta.) Fare l'amore è permettere all'amore di farci. E' credere nelle parole e buttarle via. E' impastare e sporcare l'allegria e gli elettroni, è non sapere più cosa di me, quanto di te, cos'è il sopra il sotto il dopo il durante. Fare l'amore è celebrare l'invenzione dell'animale scansando la mente e scansando Io Io Io. Fare l'amore è ridere e ammalarsi di sguardo. E' trovare senza cercare, capire cosa avevi cercato. Fare l'amore è il fiore che usa la farfalla.

il mo papà ha 87 anni, e un mese fa abbiamo scoperto che aveva un adenocarcinoma al colon. impossibile toglierlo in corso di colonscopia per via delle dimensioni. ricoverato lunedì scorso,è stato operato mercoledì. doveva essere in laparoscopia (tre giorni di post operatorio e poi a casa),ma sono sopraggiunte complicazioni e quindi hanno dovuto tagliare:sei ore di intervento,e io lì seduta in corridoio ad aspettare. è chiaro che da sola ho capito che la laparoscopia non poteva durare tanto e che quindi... chiedevo notizie alle infermiere,che rispondevano vaghe:sta andando tutto bene ma sono interventi lunghi... sì,dicevo io,ma lunghi quanto? LUNGHI. quando lo hanno riportato giù dalla sala operatoria era gonfio,pieno di tubi e tubicini,aghi sulle braccia,flebo,sacchetti attaccati alla lettiga. la mascherina di ossigeno sulla faccia. abbiamo aspettato io e mia sorella che lo sistemassero nel letto,e poi siamo entrate. avrei voluto abbracciarlo,invece potevo solo toccargli l...

La frase d’amore, l’unica, è: hai mangiato? (Elsa Morante)

Quando frequentano la classe quarta,i bambini fanno la Prima Comunione.Quest'anno io ho avuto una quarta (dove sono titolare)e l'altra quarta (dove sono sempre titolare,ma faccio solo inglese). Al momento di decidere quale regalino comprare per i bambini,la cosa si è discussa insieme:io,la mia collega di classe e l'insegnane di religione. Quando sono andata nell'altra quarta per dire alle maestre (due)che avrei parteciato anche io al "pensierino"per i comunicandi,mi è stato risposto che "ABBIAMO GIA' FATTO,NON TI PREOCCUPARE" "Ma io volevo partecipare,quando ne avete parlato?" "Ma non ti ricordi?quel giorno in programmazione!" "Ma forse non c'ero...mi potevate dire..." "Dai,non importa,ormai abbiamo fatto!",detto con un sorriso FINTISSIMO,e senza neanche una parola di rammarico. Me ne sono andata un po' sconcertata. E ancora più sconcertata e imbarazzata mi sono sentita quando da questa famo...

in questo momento qui c'è un silenzio irreale... sono sola in casa,con i gatti che dormono entrambi,uno su una sedia e l'altra fuori il balcone. abbiamo superato l'idiosincrasia di Alù per la lettiera,meno male! ma ora Trilli è molto contrariata,nervosa e insofferente: lui vorrebbe giocare,e le sala addosso come fanno tutti i cuccioli del mondo...ma lei soffia e ringhia. il bello,anzi,il brutto è che soffia e ringhia anche a me e a mia figlia,e ieri ha graffiato sia  me che  lei. ovvio che sono preoccupata: ma pare che sia tutto normale. chi conosce bene i gatti sa che questa è ordinaria amministrazione,quando arriva un micio "nuovo"in casa. già... ma poi c'è la faccenda dell'anti stress,un prodotto a base di the verde che un'amica mi ha consigliato per la gatta insofferente. ho sbagliato il dosaggio: anzichè una compressa al giorno gliene ho date due al giorno per due giorni...e questo l'ha fatta innervosire ancora di più(effetto paradoss...

e' arrivato Alù,a sconvolgere la nostra vita fin troppo tranquilla,a fare coriandoli della carta igienica,a rincorrere qualsiasi cosa si muova,ad infilarsi sotto il piumone e giocare a morderti i piedi con i dentini affilati... Alù, occhi celesti e coda grigia: E' UNO VERO SPETTACOLO....

Se  tardi a trovarmi,  insisti,  se non ci sono in un posto,  cerca in un altro,  perché io son fermo da qualche parte ad aspettare te.

amore per sempre...senza spazio e senza confini...

Ieri pioveva quando ho aperto gli occhi. Subito il pensiero è andato a quel mucchietto di terra smossa,alla rosa rossa che punta verso le fronde dell'albero che sovrasta il pezzetto di terreno,come per proteggerlo. Ho pensato che la pioggia avrebbe bagnato tutto,penetrando nella terra,e anche il lenzuolino bianco dentro il quale dorme Chicco,e così anche il suo piccolo corpo magro... Tamara,che mi è stata vicina nei momenti peggiori,e mi ha sempre detto parole bellissime e di conforto,e mi ha dato coraggio,pur non conoscendomi che attraverso dei messaggi,mi ha scritto che la pioggia di questi giorni lava tutti i brutti ricordi,e fa tornare lucido e bello il pelo rosso del mio micio. Di stare serena,se posso,perchè lui sarà accanto a me per sempre,così come succede per le persone: finchè le ricordiamo,esse non muoiono mai veramente. In alcuni momenti questo mi consola,in altri no. Ho molte foto del mio gatto,ma in questo momento non riesco nemmeno a guardarle. C'è c...

Ieri mi ha chiamato la segretaria della clinica dove Chicco ha fatto tutte le indagini diagnostiche,molte delle quali temo completamente inutili. Volevano sapere se avessi saldato la"piccola somma"rimasta da pagare.113 euro. Ho detto loro che avevo provveduto a fare un bonifico all'inizio di maggio. Ma avrei voluto sbatterle il telefono in faccia Giorni di sole caldo,il verde degli alberi sembra esplodere,la primavera mi ha investito da un giorno all'altro,e il pensiero va a lui,costantemente,che dorme sotto un pesco,e che mai più terrò  tra le mie braccia. Cerco conforto parlando con le persone che hanno vissuto la mia stessa,tragica esperienza,ma è solo un raccontarsi dolore,paura,nostalgia lacerante.  Mi meraviglia la grande serenità ostentata da mia figlia,la quale mi dice che se io sono infelice,lo sarà anche Chicco.Mi parla di lezioni di vita imparate leggendo "anime"giapponesi,che mi toccherà iniziare a prendere in considerazione,anche per s...

il dieci di maggio del duemilatredici,Chicco ci ha lasciati. senza di lui la casa sembra vuota,e io fatico a riprendermi da questi ultimi due mesi di ansia,stress,viaggi della speranza delusa,orrori visti e immaginati,dolore... DOLORE. ora riposa sotto un albero,in aperta campagna,dove non c'è rumore di traffico,ma solo uccellini che cantano,e altri animali nelle vicinanze. ora riposa,povero amore,dopo settimane di sofferenza e paura... in questo momento,ho solo un buco dentro il cuore.

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Rimuovo le antiche muraglie per trovare le praterie del sogno e incontrare te, pane incontaminato che prendo con le labbra. Sentire la tua lingua di bosco e l'ansia salina del tuo respiro, il cuore che si ferma è il battito di ali di un'anima che forse se ne va per morire d'amore. Alda Merini 

torno,dopo tanto,qui. le cose vanno così... l'esito della biopsia non mi è ancora noto (pare che il referto sia stato mandato a Pisa) : PERCHE'? arriva la primavera,ma oggi no. pioviggina,e anche dentro la mia testa c'è grigio. e disordine. la faccenda del Diario letto,quando io non ero in casa,sembra cosa superata. ma forse non lo è del tutto... certe ferite (le mie,e le tue,Rocco) faticano a guarire,anche se potrebbe sembrare il contrario. accetto di "riprendere"il filo di questa storia che è più complicata di quanto credessi. credevo fosse finita,ma poi ieri ti ho sentito,e mi hai toccato il cuore con la tua voce fragile,e la stanchezza infinita che ne traspariva. NON POSSO DIRE"ANDRA'TUTTO BENE",perchè non lo so. dopo la lettera che mia figlia mi ha lasciato sul pc l'altra mattina,sono di nuovo in crisi . lei mi accusa di non essere una buona madre,perchè negli ultimi tempi non ho avuto sufficienti attenzioni per lei,presa c...

I pazzi sono pazzi perché volano sulle onde finte del canto che stanno cantando a sé stessi e la loro casa è un riposo impossibile pieno di scale e l’alba silenziosa li addormenta tagliando ogni possibile finale o sorriso di salvezza. Libro del Silenzio Alessandro Mazzà FOTO di Monica Parisi

il piccolo sta benino,a parte il suo precario equilibrio...si sbilancia facilmente,è come se avesse perso completamente il baricentro. il vet dice "è un problema dell'orecchio". sì,immagino,ma come si interviene? forse,siccome è già messo così male per altri motivi,questa storia dell'equilibrio viene trascurata,o considerata poco importante. quando la gatta fa la pazza e corre come una scheggia dal tavolo al divano,e viceversa,gonfiando la coda e inarcando la schiena(vuole giocare...), lui la osserva incuriosito,la segue rapido con lo sguardo e la testa,e si vede che vorrebbe correre con lei,come succedeva prima.prima di questo dramma.. ma non ce la fa,e così resta raggomitolato sulla sedia,al calduccio vicino al termosifone,semi addormentato. LUI SE NE FA UNA RAGIONE. IO NO.

Felice giorno e buon respiro... Amo i colori, tempi di un anelito inquieto, irrisolvibile, vitale,spiegazione umilissima e sovrana dei cosmici ‘perché’ del mio respiro. Alda Merini

e non abbiamo ancora iniziato. oggi l'oncologo di roma (studio Oncovet)ha confermato ciò che ha detto la dottoressa della Clinica:e si conoscono pure! ma ti pare che con tutti gli oncologi veterinari di roma,dovevamo andare proprio da uno che conosce la dott.di cui sopra??? vabbè. lui cmq è stato molto chiaro,disponibile,sensibile anche nel trattare la mia povera stressatissima bestiola. alla fine,in poche parole è: 1)cortisone per bocca DA SUBITO 2)gastroprotettore 3)aspettare gli esiti della biopsia per iniziare il protocollo della chemioterapia 4)sperare che tolleri bene i farmaci,che potrebbero cmq dare nausea,vomito e diarrea. dovrei andare a roma una volta a settimana per un mese per la chemio,e poi ogni tre settimane ma non ricordo per quanto tempo. mi è impossibile. con gli orari della scuola nn posso permettermi di arrivare fino a roma,e Rocco nn può stare qui ogni venerdì per accompagnarmi. DEVO TROVARE UN ONCOLOGO QUI. o perlomeno vicino. SIAMO AL PUNTO D...

sto male. c'è chi mi dice che ora il mio cucciolo sta meglio,e che poteva essere qualcosa di peggio,una malattia fulminante. già. aspettare. aspettare che sia 3 aprile,quando presumibilmente arriverà il risultato dell'istologico. aspettativa di vita?uno o due anni al massimo,dice il vet,con una leggerezza che taglia il cuore in due. dobbiamo fare un'altra lastra,sennò come faccio a vedere se le cose sono migliorate? ma non gli faranno male tutte queste radiazioni,dico io. signora,ma le radiazioni producono danni a lungo termine,e per allora il gatto non ci sarà più. cioè,come dire:tanto deve crepare,un tumore in più o in meno,che importanza ha? aspettare. c'è chi mi guarda e mi dice,preoccupato:sei troppo magra,MANGIA DI PIU'. come. come si fa?io non ho fame,ho solo voglia di starmene accucciata a letto e stringermelo addosso,finchè posso. FINCHE' C'E'. aspettare,e smettere anche di parlarne perchè la gene si pure stufa di starti a senti...

Il mio Chicco reagisce alla chemio terapia,e quindi(anche se gli esiti della biopsia non sono arrivati)questo è il segno che purtroppo c'è un tumore,presumibilmente un linfoma. La vet ha fatto questa prova: somministrare il farmaco e vedere cosa succedeva.Chicco dopo 24 ore dalla chemio,ha ricominciato a mangiare. La cosa peggiore è che questo tipo di tumore va in remissione ma non guarisce. Cioè la sua aspettativa di vita si è ridotta drasticamente,e non riesco neanche a scrivere di quanto. Ha perso in un mese circa 5 chili. Ha il pelo rasato in parecchie zone del corpo,e mi guarda con quegli occhioni enormi:capisce forse quello che gli sta succedendo??? Da quando è stato ricoverato per 24 ore,non fa che starmi addosso,attaccato,con la testolina nascosta,e fa le fusa...è terribile sapere che non guarirà. Ho dovuto lasciarlo in degenza perchè dovevano ripetere la biopsia,il che comporta rischi di emorragie,e quindi la bestiola doveva essere monitorata e ossigenata,all...

Che dolce profumo esala da quel pelo Biondo e bruno! Com'ero tutto profumato Una sera che l'accarezzai Una volta, una soltanto! E' lui il mio genio tutelare! Giudica, governa e ispira Ogni cosa nel suo impero; E' una fata? O forse un dio? Quando i miei occhi, attratti Come da calamita, dolci si volgono A quel gatto che amo E guardo poi in me stesso, Che meraviglia il fuoco Di quelle pallide pupille, Di quei chiari fanali, Di quei viventi opali Che fissi mi contemplano! CHARLES BAUDELAIRE

Ieri io e Rocco abbiamo portato chicco alla clinica veterinaria a Roma.Ci hanno fatto entrare dopo mezz'ora di attesa,e il mio adorato micio ha fatto la visita neurologica. La dottoressa(molto giovane,come d'altronde tutti i vet della clinica)ci ha chiesto da quanto tempo il gatto avesse la testolina storta.Io le ho poi raccontato di quelle crisi respiratorie che ogni tanto gli prendono e lo lasciano stremato.Lei mi chiede di descrivere queste crisi,e io cerco di raccontare,e anche Rocco,che cmq ha assistito a questi attacchi(che credevamo di asma).Caso ha voluto che chicco in un attimo di nostra distrazione,sia saltato giù dal tavolo di metallo,e la vet lo ha preso per rimetterlo su:in quel momento si è scatenato un attacco respiratorio."Ha qualcosa ai polmoni,perchè queste difficoltà respiratorie sono conseguenza di una pressione sul torace"(per rimetterlo su lo aveva preso sotto la pancia o forse un po' più su).Sì,ho detto,lo avevamo notato anche noi. Radiog...

"ciò che rende bello il deserto,disse il piccolo principe,è che da qualche parte nasconde un pozzo"