dark chocolate blues

Non posso essere sola, mi viene a visitare una schiera di ospiti, non sono registrati, non usano la chiave, non han né vesti, né nomi, né climi, né almanacchi, ma dimore comuni, proprio come gli gnomi, messaggeri interiori ne annunciano l'arrivo, invece la partenza non è annunciata, infatti non sono mai partiti. Emily Dickinson  

C hiedo scusa al caso se lo chiamo necessità. Chiedo scusa alla necessità se tuttavia mi sbaglio. Non si arrabbi la felicità se la prendo per mia. Mi perdonino i morti se ardono appena nella mia memoria. Chiedo scusa al tempo per tutto il mondo che mi sfugge a ogni istante. Chiedo scusa al vecchio amore se do la precedenza al nuovo. Perdonatemi, guerre lontane, se porto fiori a casa. Perdonatemi, ferite aperte, se mi pungo un dito. Chiedo scusa a chi grida dagli abissi per il disco col minuetto. Chiedo scusa alla gente nelle stazioni se dormo alle cinque del mattino. Wislawa Szymborska

la segretaria del prof.che mi aveva dato appuntamento per il 26 luglio mi ha mandato un sms ieri per dirmi che si è liberato un appuntamento per lunedì. ovvio che ho accettato. così,lunedì pomeriggio tornerò nel suo studio di roma,e spero di sentirmi dire qlc di rassicurante. intanto,ieri sera ho avuto una bruttissima discussione con mia figlia e quindi non ho fatto l'automassaggio,e poi oggi il mio umore è più nero del solito,ho pensieri indicibili,rabbia,frustrazione,e ce l'ho con me stessa. ce l'ho con me stessa,mi rendo conto di essere troppo fragile nei confronti della vita,e questo non va bene,ma non riesco a cambiare. forse qualcosa nel mio dna mi impedisce di farlo,forse qualcosa non va nelle mie sinapsi... mi sento in colpa,nei confronti di mia figlia,a cui(pare)non so dare serenità:come posso,se non ce l'ho nemmeno io? ma ce la metto tutta,giuro,ogni giorno,per trovare il lato bello delle cose,per vedere il bicchiere mezzo pieno,per essere felice di ciò...

LE PETITE E' ARRIVATO. è decisamente delizioso, sa di ciliege e legni profumati...buonissimo! E'IL MIO PROFUMO PER L'ESTATE...

scuola quasi finita,siamo tutte col fiato corto,la faccia stravolta nonostante il trucco,ma fingiamo allegria e ogni tanto ci ripetiamo:  DAI CHE E'QUASI FINITA. se,quasi finita. è proprio adesso che siamo alla frutta che viene il bello...c'è la recita da fare(quest'anno ci hanno tirato dentro con l'inganno...) uno spettacolo megagalattico in un vero teatro,quasi un'ora e mezza di canti balli e poesie,una matineè per le scuole,e una soireè per le famiglie...(spero di aver scritto bene,il francese non l'ho studiato) e poi tutti i documenti(leggi registri e agende varie)  da riempire(sì lo so che si dovrebbero compilare in itinere,ma se non lo fa quasi nessuna di noi...un motivo ci sarà!) i documenti di valutazione (le schede,insomma)da scrivere. i ragazzini da tenere calmi,perchè ormai siamo tutti un po' fuori di testa,e reggere otto ore a scuola è diventata un'impresa titanica..(poveracci...) insomma,ultimi giorni sudatissimi,perchè è anche caldo,...

ieri ho scritto un post molto frivolo,direi...superfluo. ma ero così elettrizzata dal fatto che le cose,a proposito del mio pavimento pelvico,andassero meglio che mi sono voluta concedere un attimo di LEGGEREZZA,da condividere con voi che mi leggete. oggi,è di nuovo quasi buio,e so anche il perchè... no,la salute va benino,sto mettendo in pratica i consigli preziosi delle mie amiche cisti-girl,che hanno prontamente risposto con precisione e competenza a tutti i miei dubbi:mi sento meno sola. ieri in seduta parlavamo di questo e la mia psy mi racconta della figlia di una sua amica che soffre di cistiti da tanto tempo,e ha visto un sacco di medici,e alla fine"le hanno detto che era una cosa psicologica". OHIBO'. e tutto quello che ho detto per anni a proposito di contratture,dolore pelvico cronico,infezioni ripetute,vulvodinia e vestibolite? niente da fare:non c'è peggior sordo di chi non vuol sentire. non è un PROBLEMA PSICOLOGICO,è una NEUROPATIA,e di consegue...

Sono una appassionata dei profumi di Guerlain, da sempre... Ne ho tanti, nelle loro preziose bottiglie-gioiello.. che colleziono anche vuote, è l'unico lusso che ancora mi permetto.. Questo profumo è nato due anni fa, e su un giornale lessi che era arrivato in Italia, ma era un errore, infatti si poteva trovare solo in Francia, e così... ci rinunciai. Oggi, su Elle, ho trovato la foto della splendida bottiglia: le petite robe noir (il vestitino nero) è finalmente arrivato in Italia... L'HO COMPRATO SUBITO. ONLINE. (la boccetta da 30 ml,  più grande non posso....) Un preziosissimo  piccolo grande  regalo che mi sono fatta. DA SOLA.

la qualità dell'audio purtroppo non è buona, ma il video è straordinario, come il film,d'altronde. "LA FELICITA'PORTA FORTUNA" da vedere. IL MIO SPAZIO

mi sento assediata,da una parte c'è chi mi odia così tanto da non riuscire più a distinguere la realtà dalle sue proiezioni distorte dalla rabbia e dal rancore. dall'altra un uomo che sembra fortissimo invece è così fragile da non sopportare il minimo "trauma"all'interno della nostra storia,che è comunque UNA STORIA,volenti o nolenti. mi sento stretta in un angolo,e ho la tentazione fortissima di chiudere tutte le porte ,per un  po'. mi sento "ferita" ,piena di lividi e dolorante,ma la colpa è la mia: non sono capace di mettere paletti ,e proteggere me stessa da coloro i quali mi urlano (a voce o per iscritto)la loro incapacità di relazionarsi in maniera adulta e civile con me. dovrei smettere di scrivere? dovrei cancellare il mio blog perchè è fonte di contrasti violenti,tra me, il mio passato e il mio presente? devo cancellare il mio profilo su fb,perchè anche quello mi sta creando problemi,e succedono cose strane,anche lì? mi chiedo perch...

Ho appena finito di vedere il film di Comencini "Quando la notte" ,e mi sono commossa,accidenti! era tanto che non piangevo vedendo un film...si vede che sono in un periodo particolarmente delicato... Poi sono andata a cercare nel web e ho trovato un articolo di Repubblica nel quale si dice che durante la proiezione ci sono state addirittura risate nei momenti drammatici della pellicola da parte di alcuni cronisti e di addetti ai lavori che assistevano alla proiezione. Trovo la cosa molto scorretta,perchè cmq i commenti vanno espressi alla fine del film,non durante.In questo modo si danneggia il film stesso e la percezione che gli altri ne hanno. Voglio dire che sono una grande ammiratrice di FilippoTimi ,che considero tra i più bravi e versatili interpreti del cinema(e del teatro)italiano,anzi: IL MIGLIORE. Anche se in questo film l'ho trovato un po'troppo"sopra le righe",forse non abbastanza calato nella parte. Riporto di seguito un pezzo della recen...

Foglietto illustrativo Sono un tranquillante, Agisco in casa, funziono in ufficio, affronto gli esami, mi presento all'udienza, incollo con cura le tazze rotte - devi solo prendermi, farmi sciogliere sotto la lingua, devi solo mandarmi giù con un sorso d'acqua. So come trattare l'infelicità, come sopportare una cattiva notizia, ridurre l'ingiustizia, rischiarare l'assenza di Dio, scegliere un bel cappellino da lutto. Che cosa aspetti - fidati della pietà chimica. Sei un uomo (una donna) ancora giovane, dovresti sistemarti in qualche modo. Chi ha detto che la vita va vissuta con coraggio? Consegnami il tuo abisso - lo imbottirò di sonno. Mi sarai grato (grata) per la caduta in piedi. Vendimi la tua anima. Un altro acquirente non capiterà. Un altro diavolo non c'è più.

un giovanissimo Ruggeri canta una canzone bellissima e struggente...

"Mucchi di mondi, grappoli di stelle... sfoggio di universo mica per noi.. Stiamo vicini... pelle contro pelle... e poi, mia vita, salvati se puoi!"  Patrizia Valduga

Pollo alle prugne Marjane Satrapi Dopo il grande successo di pubblico e di critica, un'altra graphic novel iraniana di Majane Satrapi. Da questo libro è stato tratto il film Pollo alle prugne diretto da Vincent Parronaud e dalla stessa Satrapi. "L'opera della maturità di Marjane Satrapi." Le Monde "L'autrice alterna l'ironia alla tragedia, mostrando la meravigliosa sensibilità di chi sa raccontare con sincerità assoluta." la Repubblica "La voce della Satrapi è ingegnosamente semplice, proprio come il suo stile grafico. L'effetto comunicativo è immediato ed efficace, come se scrivesse a un amico." The New York Times Book Review.

Perdonami, speranza braccata, se a volte rido. Perdonatemi, deserti, se non corro con un cucchiaio d'acqua. E tu, falcone, da anni lo stesso, nella stessa gabbia, immobile con lo sguardo fisso sempre nello stesso punto, assolvimi, anche se tu fossi un uccello impagliato. Chiedo scusa all'albero abbattuto per le quattro gambe del tavolo. Chiedo scusa alle grandi domande per le piccole risposte. Verità, non prestarmi troppa attenzione. Serietà, sii magnanima con me. Sopporta, mistero dell'esistenza, se strappo fili dal tuo strascico. Non accusarmi, anima, se ti possiedo di rado. Chiedo scusa al tutto se non posso essere ovunque. Chiedo scusa a tutti se non so essere ognuno e ognuna. So che finché vivo niente mi giustifica, perché io stessa mi sono d'ostacolo. Non avermene, lingua, se prendo in prestito parole patetiche, e poi fatico per farle sembrare leggere.

O.è venuto a trovarmi. che gioia poterlo abbracciare,mi pare un secolo che non ci vedevamo...mi guarda con grande tenerezza,mi tiene tra le braccia e mi parla,e mi chiede un sorriso. la cosa più bella di lui è che mi legge dentro,e non ho bisogno di sforzarmi per spiegargli: lui capisce,e sa. ho paura di perderlo,anche se bisogna mettere in conto tutto,in questa vita. carpe diem,appunto. e io  ci sto provando.

ho ripreso in mano i miei diari degli ultimi tre anni. ho dovuto,perchè ogni tanto questa mia maledetta incapacità di CHIUDERE  una porta,quando è evidente che si debba chiudere per forza,mi costringe ancora a fare i conti col mio passato prossimo...o remoto... allora,ho riletto pagine di tre,due anni fa,un anno fa. e in queste pagine ho trovato risposte che avevo dimenticato,fatti,ricordi,pensieri,considerazioni fondamentali,che avevo rimosso. ho tanto amato,ho tanto sofferto,poi ho capito che se le cose stavano andando in una certa direzione,era un fatto NATURALE. l'amore finisce,e io ne avevo preso atto tanto,tanto tempo fa. ma ad un certo punto me ne sono dimenticata. forse perchè perdere qualcuno fa cmq male,forse perchè LASCIAR ANDARE, certe volte, è molto più difficile che TENERE . questo post non vuole dire niente di nuovo,ma solo ribadire a me stessa ciò che avevo dimenticato: non sono stata abbandonata da un giorno all'altro,ma è stato un processo lento ed ...

dopo tre giorni di sofferenza,mi sono dovuta arrendere all'antibiotico. ma il problema vero,è:CI SONO DI NUOVO DENTRO CON TUTE LE SCARPE. O.ieri mi ha chiamato ma stavo così male che non ho risposto,avrei pianto tutto il tempo al tel e NON VOLEVO FARLO. così,stamattina l'ho chiamato io,visto che mi sembrava di avere l'umore lievemente meno nero,e l'ansia momentaneamente sotto controllo,ma non ha risposto lui. poi gli ho mandato un sms. NIENTE. capisco. siamo di nuovo alla crisi. non credo di farcela ad affrontare anche QUESTO. mi arrendo,I GIVE UP. non ce la faccio più. il mio neuro urologo ha risposto alla mia richiesta di un appuntamento più a breve rispetto al 26 luglio,che è molto facile che si liberi un posto prima di quella data:CI VUOLE UN PO'DI FORTUNA. e di seguire i consigli che mi ha dato quando sono stata da lui. certo. ma adesso che è crisi conclamata,IO CHE FACCIO? prendo l'antibiotico,ovvio. e come glielo spiego a O.che mi sento ...

ho telefonato per prendere un appuntamento con il mio neuro-urologo:me lo ha dato per 26 luglio. cioè:io sto male e sbatto la testa al muro per il dolore e l'appuntamento è tra due mesi????? dovevo aspettarmelo,è sempre stato così. però la segretaria mi ha detto che se si libera un posto prima di quella data,mi contatta. INCROCIAMO LE DITA. nel frattempo potrei sempre fare un'urinocoltura e prendere un  antibiotico,per accorciare i tempi della sofferenza. nn so. magari mi riceve prima,e mi rassicura un po'. UFFAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!

Dire vorrei questo ricordo... Ma s'è così spento... quasi nulla resta: lontano, ai primi anni d'adolescenza, posa. Pelle di gelsomino... E la sera d'agosto (agosto fu?) Ormai ricordo appena gli occhi: azzurri, forse... Oh, azzurri, sì! Come zaffiro azzurri.

continua il costruttivo gioco "riduci in nastrini le mail vecchie",sono arrivata alla terza cartellina,me ne mancano altre dieci. ogni giorno scendo a buttare due o tre buste piene di bellissime striscioline di carta al riciclaggio...i miei gatti ci vanno pazzi,come ne cade una in casa se ne appropriano e fanno i matti. la pila di cartelline diminuisce in altezza,e dentro di me il peso si allegerisce: è direttamente proporzionale. entro pochi giorni sarà scomparsa del tutto. AT LAST.

proprio ieri mattina ho ordinato al tel i prodotti che mi aiutano a tenere a bada "il mostro" ,e oggi all'ora di pranzo sono arrivati. un barattolone di mannosio,le lavande,la crema,e anche gli stick per misurare alcuni parametri chimici delle urine. e prima di mettermi a cucinare,ho chiamato LUI ,anche per aggiornarlo sulla situazione,visto che non gli avevo ancora detto niente. mi fa:" stavo pensando a te,e ti stavo chiamando adesso "......sono andata in brodo di giuggiole...*_* mi dice che ha "fatto"due nuovi clienti,e questa è una bella notizia,anche se ha ancora molte cose da risolvere,e gli racconto i fastidi,la preoccupazione,il fatto che ho dovuto riprendere la cura... mi dice di stare tranquilla e mi fa ancora tante domande su questa cosa,anche se ne abbiamo parlato tantissimo,e spesso,da quando ci conosciamo. è bello poter condividere i tuoi problemi.con qualcuno che tiene a te... ed era tanto che non mi succedeva! e poi lui è così PO...

la cistite è "un mostro" che da anni mi accompagna... per mesi se ne sta acquattata,nascosta,silente,per poi saltare fuori con tutta la sua odiosa invadenza,a ricordarti che no,non sei più come prima,non sei più una donna come tutte le altre,ma sei una donna che soffre di "cistiti recidivanti" ,una "cisti-girl",come si denominano ironicamente le donne iscritte ad un sito che si chiama CISTITE.INFO di cui ho già parlato nel mio blog splinderiano,e su cui ho trovato conforto,competenza,aiuto psicologico,e informazioni utilissime per combattere il mostro. sono una CISTI-GIRL ,ormai lo so e cerco di non farmi prendere dal panico quando sento che LEI  torna,o perlomeno, ci prova . sono attrezzata per combatterla,ho le mie bustine di mannosio,ho le testimonianze di chi ce l'ha fatta ad uscirne,e di chi sta combattendo ancora. ho le nozioni scientifiche che mi permettono di SPIEGARMELA E SPIEGARLA  ad altre donne,o a chiunque fosse interessato a...

Tutto Tutto - una parola sfrontata e gonfia di boria. Andrebbe scritta fra virgolette. Finge di non tralasciare nulla, di concentrare, includere, contenere e avere. E invece è soltanto un brandello di bufera.

IL DISTRUGGI-DOCUMENTI: il distruggi-documenti è un apparecchietto compatto ed elementare che si attacca alla corrente e ingoia fogli restituendoli sotto forma di graziose striscioline. ho finalmente fatto pulizia nell'armadio: centinaia di mail da far sparire,sono finite nel cassonetto della raccolta della carta,ridotte a striscioline. GENIALE...*_*

stanotte ho fatto un sogno angoscioso. era appena finita una festa in un grande salone,e stavano andando via tutti,quando scoppia un incendio,e crollano muri,la gente urla scappa,corre via. quando posso rientrare,trovo macerie e distruzione ovunque,e il mio gatto rosso mi viene incontro,sano e salvo. gli chiedo:"Chicco,ma Trilly,dov'è?"(Trilly è la mia gatta nera)... lui mi guarda,e si incammina per le stanze,a passo sicuro,e mi porta fino ad un buco nel pavimento,dentro il quale,nascosta e terrorizzata,c'è la mia adorata gatta nera:è ustionata e sanguinante. la raccolgo con la massima delicatezza,avvolgendola in un asciugamano azzurro,lei geme piano per il dolore. esco da lì,Chicco mi precede sempre,come per indicarmi la strada trattengo le lacrime:la mia gatta si salverà? la porto a casa,e mi chiedo se sia meglio portarla in ospedale o chiamare il dottore,e nel frattempo mi faccio coraggio e tolgo piano l'asciugamano: trilly non c'è più,al suo posto ...

Non sono solo Sogni tutti i Fatti  non appena ce li lasciamo alle spalle? E.Dickinson

Vieni come sei, non indugiare a farti bella.  Se la treccia s'è sciolta dei capelli,  se la scriminatura non è dritta,  se i nastri del corsetto non sono allacciati,  non badarci.  Vieni come sei, non indugiare a farti bella.  Vieni sull'erba con passi veloci.  Se il rossetto si disfà per la rugiada,  se gli anelli che tintinnano ai tuoi piedi  si allentano, se le perle della tua collana  cadono, non badarci.  Vieni sull'erba con passi veloci.  Non vedi le nubi che coprono il cielo?  Stormi di gru si levano in volo  dall'altra riva del fiume  e improvvise raffiche di vento  passano veloci sulla brughiera.  Le greggi spaurite corrono agli ovili.  Non vedi le nubi che coprono il cielo?  Invano accendi la lampada della tua toeletta-  la fiamma vacilla e si spegne nel vento.  Chi può accorgersi che le tue palpebre  non sono state tinte d'ombretto?  I tuoi occhi sono più neri de...

il mio regime di alimentazione bilanciata ha dato splendidi risultati:in tre mesi sono dimagrita quattro chili e,essendo io alta q.b.,si vedono tutti. ora,posso rimettermi jeans,vestitini aderenti,camicette che nn porto da anni... ora,posso pensare addirittura di indossare un costume da bagno,e andare AL MARE. ieri sono arrivati i sandali estivi che ho ordinato online: bellissmi,neri con le striscioline che fasciano il piede,il tacco alto ed il plateau... UNA FAVOLA. sto respirando,di nuovo,dopo un attimo di smarrimento...ma può capitare,no? come quando l'equilibrista cammina sul filo teso e ha quel momento in cui...si sbilancia...muove le braccia nell'aria,si ferma,recupera la stabilità,e poi riprende il cammino,sicuro di sè,anzi: più sicuro di prima. ieri una mia collega mi ha fermata nel corridoio per dirmi che mi vede RILASSATA ,e con la pelle luminosa,ho ringraziato,e sorriso:sarà l'idea che la scuola sta per finire? effettivamente da fuori nn si percepisce la f...

Quando desideri con tutto il cuore che qualcuno ti ami, dentro ti si radica una follia  che toglie ogni senso  agli alberi,all'acqua e alla terra. E per te non esiste più nulla, eccetto quell'insistente, profondo,amaro bisogno. Ed è un sentimento comune a tutti, dalla nascita alla morte. D.Welch

-sei così dolce,così appassionato,così tenero.... -basta,dai... -perchè? -ma perchè non serve.

la fretta la voglia              i  baci le labbra la lingua il respiro ti voglio le mani il collo               i baci i capelli tra le mani le gambe che fremono i sensi accesi (da quanto tempo...)                i baci abbracciami la sete la fame il corpo tutto intero che parla che sente                 i baci il cuore accelera, corre, respiri sospiri tienimi, e poi: amami sempre così................. 

Vivere abbastanza per capire per cosa. Aver fatto tutte le vite che erano possibili. Aver scritto abbastanza poco per capire per chi. Ridisegnare tutte le strade che riesci ad abbracciare con le parole. Abbracciare e piegare ogni parola una volta per ogni nuova strada in attesa. Regalare un secchio di sorrisi ad ogni povera attesa. Mettere una trappola in ogni verso. Mettere un appiglio in ogni verso.

La mia giovinezza non fu che una oscura tempesta, traversata qua e là da soli risplendenti; tuono e pioggia l'hanno talmente devastata che non rimane nel mio giardino altro che qualche fiore vermiglio. Ecco, ho toccato ormai l'autunno delle idee, è ora di ricorrere al badile e al rastrello per rimettere a nuovo le terre inondate in cui l'acqua ha aperto buchi larghi come tombe. E chissà se i fiori nuovi che vado sognando troveranno, in un terreno lavato come un greto, il mistico alimento cui attingere forza... O dolore,o dolore, il Tempo si mangia la vita e l'oscuro Nemico che ci divora il cuore cresce e si fortifica del sangue che perdiamo.

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Molta follia è divino buon senso per chi sa vedere. Molto buon senso, completa la follia. Ma è la maggioranza che prevale, in questo come in tutto il resto. Acconsenti? Sei sano di mente. Obietti? Sei pericoloso, e certo si farà bene a incatenarti subito.

oggi scrivo per me,perchè sono stanca e vorrei tante coccole,e carezze e abbracci.... oggi scrivo perchè sono delusa da me stessa e da quello che ho combinato in questi pochi giorni. tralascio il racconto,per pudore. sono arrabbiata con me,perchè faccio cose stupide,e mi sento stupida,come è giusto che sia per chi fa cose stupide. ieri,per la prima volta da quando vado in terapia,mi sono sentita a disagio...quasi vergognata. la mia cara dottoressa C.per la prima volta da quando la frequento,era senza parole. e lo ero anche io...balbettavo dicendo..."non so...non capisco...forse sì...ma non sono sicura...forse no...non sono sicura...credo di sì...boh..." che scena triste. oggi scrivo e non so perchè,in effetti. potrei smettere di scrivere e amen. chiudere il blog o abbandonarlo, dimenticandolo.... come un vestito smesso, un fiore appassito, un libro noioso. potrei smettere di scrivere,sì. ma non posso,perchè il bisogno di SCRIVERE per me è sempre stata un'e...

Addio a una vista da "La fine e l'inizio" Non ce l'ho con la primavera perché è tornata. Non la incolpo perché adempie come ogni anno ai suoi doveri. Capisco che la mia tristezza non fermerà il verde. Il filo d’erba, se oscilla, è solo al vento. Non mi fa soffrire che gli isolotti di ontani sulle acque abbiano di nuovo con che stormire. Prendo atto che la riva di un certo lago è rimasta - come se tu vivessi ancora - bella come era. Non ho rancore contro la vista per la vista sulla baia abbacinata dal sole. Riesco perfino ad immaginare che degli altri, non noi siedano in questo momento su un tronco rovesciato di betulla. Rispetto il loro diritto a sussurrare, a ridere e a tacere felici. Suppongo perfino che li unisca l'amore e che lui la stringa con il suo braccio vivo. Qualche giovane ala fruscia nei giuncheti. Auguro loro sinceramente di sentirla. Non esigo alcun cambiamento dalle onde vicine alla riva, ora leste, ora pigre e non a me obbedienti. Non preten...

sai una cosa? (ricordi questa frase, tratta dal "nostro libro-culto": PER LETTERA ,che tanto ti aveva entusiasmato,allora,e che mi nominavi così spesso...) sai una cosa? è finita. è finita,ste e io ne sono finalmente fuori. FUORI,capisci? dopo quasi tre anni,posso dirti che sei un ricordo,che sei IL PASSATO, che sei un uomo come gli altri,ma che mi ha fatto tanto male,pur amandomi follemente... è finita,e io ora ne sono sicura. perchè dopo il dolore arriva la rabbia,e dopo la rabbia arriva la ragione. avevo bisogno di un uomo accanto e ti sei negato per sei anni,e dicevi di amarmi,ma COME ? stavi progettando un futuro per noi ma nn me lo hai detto("volevo farti una sorpresa"minchia,ma mi prendi per scema?),lasciandomi nell'angoscia della precarietà,ad aspettare il NULLA . mi hai massacrato la vita da un certo punto in poi,e io ho creduto di impazzire, ma nn sono impazzita... le ultime volte che ci siamo sentiti fecevi lo splendido dicendomi " ...

La frase più bella d’amore è “dimmelo ancora”, voglio lasciarla dire a te. La frase più bella d’amore è “la frase più bella d’amore è dimmelo ancora”, voglio lasciarla dire a me. E così le nostre parole d’amore non finiranno mai, e così noi non finiremo mai. Alessandro Mazzà

a fine mese,io scrivo una mail a mio marito (non ex,perchè si diventa ex coniugi solo dopo il divorzio)con la lista delle spese extra sostenute per la figlia. questo mese nella lista c'erano venti euro che io avevo dato alla ragazzina per i biglietti di entrata al museo della gita a firenze fatta due settimane fa. siccome nel diario della bambina i prof hanno fatto scrivere che venivano restituiti(di quei venti)quattro euro e cinquanta che erano avanzati,e siccome LUI controlla con dovizia il diario tutti le domeniche,mi ha decurtato quei 4,50 euro restituiti,che cmq io ho lasciato a mia figlia. ecco,questo è l'uomo che ho sposato,venti anni fa. e che,ancora oggi,mi sbalordisce per l'aridità dei suoi comportamenti. MA SI POSSONO CHIEDERE INDIETRO 4,50 EURO? poi,se gli dico che è un poveraccio,mi urla contro. mah. ci tengo a dire che prende uno stipendio più che buono e che,essendo tornato a vivere con mammà,divide con lei tutte le spese ordinarie e non. capito...

...che mi regalerà solo felicità,come è successo ieri,nella sua minuscola mansarda,dentro quel letto illuminato dal sole che tramontava sulla vallata... lui dice che dobbiamo prendere quello che viene,ed esserne felici, perchè il presente è un dono ed è tutto quello che abbiamo,è tutto quello che esiste. dice che spera che io riesca a vivere bene i momenti che passiamo insieme,e che non mi creino frustrazione,difficoltà e malessere... "quando ci rivedremo io non lo so ma so che quando avverrà,da parte mia ci sarà tutto il coinvolgimento che hai finora conosciuto..." ecco,il msg sarebbe stato perfetto,se non ci fosse stata quella piccolissima frase...quella specie di AVVERTIMENTO ,palese,buttato lì come un campanello d'allarme,una lucetta rossa che lampeggia per ricordarmi che NIENTE ASPETTATIVE,NIENTE APPUNTAMENTI. ecco,questa è la storia: non c'è storia. no,no,non mi lamento certo...ho accettato la cosa senza troppi patemi d'animo ormai,perchè è veriss...

Tutti hanno diritto al mattino, alla notte solo alcuni. Alla luce dell'aurora pochi eccelsi privilegiati.

http://intofreakshow.wordpress.com/2011/10/30/prodotti-non-testati-sugli-animali-lista/ tutti DOBBIAMO E POSSIAMO fare moltissimo per eliminare i test sugli animali e le relative pratiche pseudo-scientifiche che queste povere creature subiscono.                                                                                                                           DIFFONDETE.